Ittál már? Kajáltál már?
Akkor bocs, mert ha ezt elolvasod, menten kihányod.
Aki ismer, az tudja, ha tehetem, akkor mindent elolvasok, ami csak kezem ügyébe kerül. Legyen szó a bicebóca nénitől kapott Jehovás-füzetekről, a Kiskegyedről, vagy éppen a Nemzetőrről. Most éppen az augusztusi Glamour került sorra, a női magazinok kvintesszenciája.
Már rögtön az intró felcsigázott:
„Mindent elkövettünk, hogy úgy érezzétek, mintha minden nap a ti napotok volna: azt fürkésztük, vajon miről álmodik egy mai lány.” Imígyen szóla Maróy Krisztina a szerkesztő levélben. Nyolcadik oldal.
Hohó. Nosza, mohón kezdtem lapozni. Legalább úgy, mint az istenkísértő szerzetesek Arisztotelész elveszett könyvét a Rózsa nevében. Meglelem hát a nagy titkot, végképp én leszek a női lélek nagy tudora, aztán már csak egy napszemüveg, és mindörökre átvedlek Ernyey Bélává. Gondolatban már listát írtam, hogy kit is veszek majd be a háremembe, és előre kiosztottam a sorszámokat.
De csalódnom kellett: Mi ez a szar?
Jó, mondjuk a női lapokkal szemben azóta vannak fenntartásaim, mióta valamelyikben elolvastam egy tanácsadó cikket, ahol azt vesézték ki, hogy milyen csillagjegyű férfiaknak mi a legkedvesebb erogén zónája, és a Halakhoz a lábfejet írták. Igen, azt.
Az Oroszlánnak meg bezzeg beírták a farkát, hogy azt ragadja meg a hölgy, ha igazán kedveskedni akar.
Nekem meg ugye a lábfejemet markolássza, mert állítólag azt szeretem igazán. He, a női magazinos tuti tipp, mely csak arról feledkezik meg, hogy a férfiban és a pontyban az a legközösebb, hogy ugyan van fejük, de mégis mindkettőt a farka irányítja.
Még hogy a lábfej! Aztat majd én eldöntöm kisanyám! – böfög ki a bennem lakozó Orbán Józsi.
Szóval már az a cikk is jelezte, talán az ilyen lapokat dilettánsok írják, de most aztán végleg megbizonyosodott.
A nagy tudás, hö. Ugyan. Jó, hogy mellékletben nem kínálták még a Bölcsek Kövét is az ajándék ajakír mellé. Ezek tényleg dilettánsok.
A mostani Glamour huszonnegyedik oldalán ugyanis kinyilatkoztatták, mi a hat legjobb csajozós duma, amit ha meghall a női olvasó, akkor menten úgy kell mosolyognia, mint a beszívott Mona Lisa; és repessen örömében, mert immáron dokumentáltan egy igazi lovag udvarol neki, hát szem és bugyi nem maradhat szárazon.
Íme, a legstílusosabb pasikat az alábbi bókokról lehet felismerni. Hölgyeim, tessék jegyzetelni.
1. „Ha a szüleid nem találkoztak volna, akkor én most nem lennék ilyen boldog.”
2. „Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.”
3. „Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni?”
4. „Szia, ne haragudj, nem te vagy az igazi véletlenül?”
5. „Ragadós a jókedvem, te is mosolyogj!”
6. „Mennyibe kerül egy mosolyod?”
Uramatyám! Szédülök, görcsbe rándulok, mint akit lefújtak chemotoxszal. Ez volt a reakcióm, mikor elolvastam. És most, hogy be kellett gépelnem, hát majdnem úgy beledöglöttem, mint legutóbb VV Ágica négy szem Algopyrinbe. Még szerencse, hogy kétszer hánytam közben.Még hogy a 6 legjobb csajozós szöveg! Ha! Hát ezt honnan szopták?
Ilyeneket Vili mondott a Nagy Ő-ben, mikor Anikónak udvarolt. És még nála se nyert. Nem is csoda, ilyen szar dumákkal még egy lajhár is lesre fut, hacsak a csaj nem sötét, mint a kút.
Ennyit a Glamourról. Ennél még a Nemzetőr is nívósabb.
Úgyhogy inkább én adok tanácsot, és Csetneki Máté lakótársam most kezdi el fogni a fejét. Nos, hogy egy szívemnek kedves Quimby-számból idézzek:
„Adj egy slukkot a cigidből, szeress belém, te ringyó!
A terráriumban az unalomtól felfordult a kígyó.”
Nekem nagyon tetszik. Ez biztos nyerő. Vagy ha nem értékeli a lány, akkor nem is kár érte. Srácok, ezt tegyétek zsebre. Ki lehet próbálni. Ha nem hagy ott a hölgy, akkor aztán meg lopjatok neki valami megcsócsált fröccsöt, és nyújtsátok át, arcotokon a franciskánus szentek üdvözült mosolyával, hogy ezt "Neked loptam." Micsoda romantika! Már majdnem olyan, mint a Született gyilkosokban. Az lenne az igazi, De sajnos ahhoz még én is kevés vagyok. Nem kicsit, nagyon.
Ez lenne a végső tanulság, mert most be kell fejeznem, nehogy a laptop túl sokat legyen itt az ölemben, mert az nem tesz jót a here hő-háztartásának, mivel a meleget nem szeretik a spermiumok. Legalább annyira nem, mint amennyire én nem komálom az ilyen fentebb idézett dumákkal nyomuló, „Meghívhatlak egy italra?” - Viliket.
PS: A Bruce Willisről szóló Glamour-cikkben pedig James McCole-t írtak John McClane helyett a Die Hard kapcsán. Tragédia. Hogy Tóta W. Árpádot idézzem: „belegondolni is szörnyű, hogy valakik csak ebből a dögkútból esznek.”
Úgyhogy szürcsöljetek inkább Csunderlik-verseket.
