Top 10: emblematikus lovak a világtörténelemben II. rész

2014. május 08. - csunderlik.péter

Lovak, akik megváltoztatták a történelmet. Hiánypótló összeállításunkban szerepel Caligula, Dareiosz, Semjén Zsolt, Napóleon kedvence és a nemzet Dózija is. Négylábúak, akik lakossági fórumokat tartanak, kiemelt nyugdíjat kapnak, múzeumi tárgyként funkcionálnak, s ha régen elpatkoltak is, világot váltottak. Kancasztorik a Perzsa Birodalomtól Kézdivásárhelyig, Egyiptomtól a youporn.com-ig. Második rész.

Csunderlik Péter-Pető Péter

Az első részt itt olvashatja

5. Napóleon lova, Marengo

Napóleon Marengo_2.jpg Napóleon az újkori történelem egyik legnagyobb alakja, aki azzal büszkélkedett, hogy „az a szó, hogy lehetetlen, nem szerepel a szótáramban”. Talán ezért tudta megcsinálni a lehetetlent. A forradalom katonai zseni tábornoka előbb consullá rakétázott, majd örökös consullá választatta magát, végül 1804. december 2-án befejezte a francia forradalmat, ráhelyezte a csúcsdíszt addigi karrierje győzelmekkel és ellenfelei szétkergetésével díszített karácsonyfájára: császárrá koronázta magát a Notre Dame-ban. És ehhez a forradalom hősei tapsoltak. Így kell lekerekíteni egy rendszerváltást. De hát: „Papjaim és zsandárjaim segítségével mindent megtehetek” – ezt a mondását is beválasztottuk a Napóleon Top 10-be, amely jobb bármely esti Menedzser Akadémiánál, de nem véd gyomorrák ellen. Mire Napóleon császár lett, már évek óta szolgálta apró, de bátor lova, az arab telivér Marengo, akit a Louvre-ban máig látható műkincsekkel együtt 1799-ben importáltak Egyiptomból. Napóleon a győztes marengói csata után keresztelte el.

Marengo tizenöt éven át volt a birodalom első lova, ezalatt összesen nyolcszor sérült meg a különböző csatákban, kezdve a szemhéjrepedéstől a komolyabb sérülésekig, de bírta a szerény alvásigényű, naponta két-három-négy órákat alvó, mindenről tudó és mindenben intézkedő és hadjáratból hadjáratba tartó uralkodó tempóját. Marengo még Napóleon végzetes tévedését, az 1812-es oroszországi hadjáratot is túlélte, amikor az orosz télben minden idők legnagyobb lemorzsolódását felmutatva mindössze húszezren tértek haza a hatszázezres Grande Armée-ból, miután az oroszok maguk gyújtották fel Moszkvát, mint Berényi Miki a családi Kft-t, mikor papíreltüntetésre vagy biztosítási csalásra játszott. Ezek után már azt is kinézzük Marengóból, hogy végig tudta volna ülni Abel Gance 1927-es négyórás Napóleon-némafilmjét. Napóleon és Marengo kapcsolata a waterlooi csatamezőn ért véget 1815. június 18-án, miután a ló brit fogságba esett, a vereséget szenvedő Napóleont pedig Szent Ilona szigetére száműzték. Marengo túlélte a császárt, 1831-ben múlt ki Angliában, csontjait a londoni National Army Museumban őrzik, úgyhogy mindenki meglátogathatja két korsó Guinness között.

4. Kincsem

Kisbér leghíresebb szülötte az angol telivér, helyi népszerűségének még a „kisbéri Rambo”, Keleti György és a Péterpál brandy se ér a nyomába, mind-mind csak a Kincsem patái felverte porfelhőben poroszkálnak. A győzhetetlen „csodakanca” az egyetlen, akinek a neve még Miminél is többször került szóba a Heti Hetesben, csoda, hogy még nem írt róla slágert a Bon-Bon. Ha Mozartról úgy tartja az utókor, hogy Isten ajándéka volt az emberiségnek, akkor Kincsem egy külön kedveskedés volt a balsors tépte magyarságnak. A vesztes szabadságharc és a kiegyezés után Kincsemmel emelhette fel fejét a magyar. 1876 és 1879 között ötvennégy futamon volt veretlen, máig meg nem döntött rekord ez. Egerszegi Krisztina nem uralta úgy a kétszáz hátat, mint Kincsem a saját korát: „Magyar csoda!” – kurjongatták Európa fővárosaiban a rikkancsfiúk, Hörömpő cirkusz, világszám!

Kincsemhez fűződik a Disney-rajzfilmbe illő leghíresebb állatbarátság is, ugyanis sehova se volt hajlandó elindulni a nősténymacska, Csalogány nélkül. Előfordult, hogy egyszer Kincsem egész stábja az elkóborolt macskát kereste, hogy a csodakanca lelkivilága megnyugodjon és behúzza a futamot. További sztárallűrjei közé tartozott, hogy csak Eviant ivott. Miután visszavonult, olyan méltó utódokat ellett, mint Ollyan nincs, Talpra Magyar és Kincs. Tizenharmadik születésnapján egy hasmenéses kólikaroham vitte el. Csak halála akadályozza meg abban, hogy meghívják a szárszói találkozóra. Csontváza a Mezőgazdasági Múzeumban van kiállítva, nevét a Kincsem Park őrzi.

3. Horthy lova, Szellő

Horthy lova Szellő.jpg A József Attila vegzálásáról, Radnóti Miklós perbefogásáról és Szerb Antal Magyar irodalomtörténetének betiltásáról szóló cikkeinkben már kifejtettük, hogy mi a keresetlen véleményünk a Horthy-rendszerről – noha értékeljük egyes szociálpolitikai vívmányait -, és arról a kormányzóról, aki búcsúajándékként Szálasi Ferenc miniszterelnöki kinevezését adta népének. De Horthy Magyarországát mindenkinél kíméletlenebbül szedte sorokba a bőre felszínére kivarrt idegű József Attila a nemzeti konzultációra valaha adott legkeményebb válaszban, a Hazám című versében. És József Attila még öngyilkos lett a második világháború és a holocaust előtt, de azt megírta Radnóti a Töredékben.

Ez a huszonöt éves ellenforradalmi korszak szimbolikusan 1919. november 16-án vette kezdetét, mikor a Top 10 bűnbak összeállításunkba előkelő helyen bevett Károlyi Mihály Magyar Népköztársaságának kikiáltásának egyéves évfordulóján Horthy Miklós deres Szellő lova hátán peckesen bevonult Nemzeti Hadseregével Budapestre, miután azt elhagyták a megszálló románok, hogy tetemre hívja a „vörös rongyokba öltözött” bűnös várost, mint Tarlós a húszéves Demszky-uralom után. A Magyar Asszonyok Nemzeti Szövetsége élén maga a bujdosásból előbújó Tormay Cécile fogadta üdvözlő beszéddel és kínálta meg a fővezért süteménnyel. Biztos jutott Szellőnek is kockacukor.

Olvassa el: Top 10: bűnbakok a magyar történelemben

2. Overdose, a nemzet Dózija

Kevés visszataszítóbb, provokatívabb, hányingerkeltőbb hirdetést láttunk életünkben, mint az az állateledel-vásárlásra ösztönző reklám, amelyben az Overdose nevet viseli egy profi kiállítási macska. A nemzet Dózijáról elnevezni egy kandúrt több mint pofátlan végkielégítés, elvégre a 2005-ben született ősmagyar angol telivérrel még Orbán Viktor is váltott puszit. Kortársaink első számú héroszainak egyike, akivel legföljebb Chuck Norris, Lázár János vagy Justin Bieber említhető egy lapon, sokáig veretlen volt a futamokon, a világranglista élvonalában jegyezték. Igaz, három generációra visszamenőleg nincs magyar ló az elődök között, de hát nyilván a multikulti jegyében szerződtettük a pacit, aki népszerűbb volt, mint a túrórudi és VV Alekosz együtt. Ha nincs az a savós patairhagyulladás, ki tudja meddig jutott volna, de az biztos, hogy a trianoni határokat átrajzoljuk, s talán a futballválogatott vb-kvalifikációja sem lett volna reménytelen. Ami az ideált illeti: szerencseszáma a hetes és a tizenhármas, kedvenc könyve Az alkimista. A Biszku Bélától elvett kiemelt nyugdíjat utalják neki. Tévészerepléseket már csak ritkán vállal.

Keresztelője szellemesen járt el, az Overdose túladagolást jelent. Olimpiai bajnok kajakosaink nem ezt a nevet viselik, de nem is voltak soha annyiszor címlapon, mint a csodás mén, melynek tulajdonosa az Overdose Vagyonkezelő Kft., melyben részesedése van a MOL-nak, a CIG-nek és a Közgépnek is. Információink szerint Overdose visszautasította a listás helyet, így fájdalmunkra nem lesz képviselő a következő ciklusban. Pedig ha vállalta volna, akkor talán a Kossuth téren éhségsztrájkolnánk napi hatszori étkezéssel, mert az az ország, amelynek volt Babits Mihálya, nehogy már Overdose-nak tapsoljon.

1. Semjén Zsolt lova, Karalábé

Semjén Zsolt lova.jpg Csodát tett a paci, így hamarosan szentté avathatják a tudomásunk szerint Karalábé nevet viselő állatot. A produkció az volt, hogy nem dőlt fel a röhögéstől, amikor Semjén Zsolt a hátára ugrott és belovagolt vele Kézdivásárhelyre. A rendszerváltás utáni politikus-válogatottunkban király személye körüli miniszteri posztot megkaparintó stüszi vadász, tök felső nyalifali bohóctréfa emlékezetes mutatványainak egyike volt az erdélyi attrakció, melynek kulcsszereplője volt a barna lovacska, aki - úgy tudjuk - a történelmi pillanat után nyugalomba vonult. Hívják élménybeszámolókra, lakossági fórumokra, amelyeken arról mesél, milyen érzés, ha valaki hátára felül Semjén, a miniszterelnökre vetett ájtatos mosoly tudományának kandidátusa. Jelenleg szingli, s ha valaki azt kérdezi tőle, fölpattanhat-e a hátára azok után, hogy ott már maga Semjén is megfordult, általában azt feleli: Lófaszt!